除夕当天,徐峥原定在贺岁档上映的电影《囧妈》宣布将于大年初一,在抖音、西瓜视频、今日头条、抖音火山版和欢喜首映 APP 线上首播,观众可以免费观看。
这也是历史上首次春节档电影在线首播,大家对导演徐峥点赞转发支持三连。
但也有抵制的声音,浙江电影行业发布抵制《囧妈》线上播出的联合声明,因为网上首播给影院带来了极大损失。
不过姐想跟大家聊的不是这场风波,而是关于电影带给我们的思考。
《囧妈》的评分不算高,属性也不算完美,但却是徐峥从“笑果”到“效果”迈出的一大步。
他日前说过,这次不是爆米花式的电影,而是走心的,想通过电影探讨我们和父母之间脆弱的亲子关系。
虽然笑点不如以往密集,但看过之后,大家都会不约而同地想到那句:看囧妈,抱妈妈。
徐峥饰演的中年男子徐伊万,阴差阳错与妈妈卢小花坐上了开往莫斯科的绿皮火车,两人不得不开启五天六夜的旅行,在狭小的车厢里产生一系列“化学反应”。
妈妈不管儿子饿不饿、想不想吃,不停地往他嘴里塞小番茄和鸡蛋;
给儿子吃一整盒红烧肉,却偏偏在只剩最后一块时盖上盖子,怕他得脂肪肝;
强迫儿子摆出笑脸拍游客照;
时刻关注儿子的婚姻关系,质问他为什么还没生孩子。
母子俩之间的矛盾因为火车这一封闭空间集中体现,伊万受够了这无孔不入的控制,他只想逃离或反抗。
对卢小花来说,明明想跟儿子一起旅行,想靠近他,说出口的却永远是“我是你妈”这种简单粗暴的话语。
对徐伊万来说,明明深爱着妈妈,却没法在日常生活里跟妈妈好好相处,总是没说两句就吵起来。
“真实”,是看过电影的人都会发出的声音。
卢小花和徐伊万的母子关系,就是无数中国家庭的缩影。
作为父母总是想让孩子“乖”,所谓的听话就是听自己的话,而随着孩子慢慢长大,双方差异逐渐明显,没法全盘听从父母的话。
远了冷,近了疼。
平时还能靠工作学习拉开物理距离,避免冲突矛盾,可一旦同处一个环境,特别是像电影里的车厢一样的封闭空间,避无可避。
于是我们能看到徐伊万和卢小花不停地争论,一个是强势的母亲,一个是心怀不满的儿子,心里有爱却要跟对方说,“你跟我的距离必须超过 10 米”。
伊万这样吐槽老妈 ——
在你心里面住着一个幻想出来的儿子,他应该喜欢什么讨厌什么,他应该吃几块红烧肉,你全都设定好了。你为什么要锲而不舍地改造我呢?这么多年过去了,你难道还没有意识到我不是你想的那个人吗?
但同样的话,其实伊万的前妻张璐早就对他说过了,原生家庭带给徐伊万的相处模式,被他复制粘贴到了自己的家庭生活里。
即使他还爱前妻,不愿意离婚,也没法大大方方地表达,只能别扭拧巴着,导致产生啼笑皆非的故事。
袁泉饰演徐伊万的前妻张璐
爱的表达方式有很多种,而我们对于最亲的人往往是用了争吵这种糟糕的方式。
更可怕的是,这种糟糕方式会在潜移默化中形成习惯。
综艺《少年说》里就有位少年“吐槽”父母的暴力沟通。
爸妈总是一言不合就吵架动手,甚至因为孩子是先学习还是先休息这样的小事产生分歧,大打出手,把孩子吓得赶紧报警。
其实每一次吵架打架,孩子都很害怕,害怕他们受伤,更怕家庭因此被破坏,不再完整。
爸妈为什么要打架?是有不可解决的问题,还是没有感情所以用拳头解决问题?
都不是。两个人的出发点都是为了孩子,也都想建立幸福美好的家庭,然而却选择了最差的沟通方式。
对于选择这种方式的原因,他们也很乐观,觉得架会越打越少,家会越来越和平,抱着这样的心理,一次次的互相伤害,却没有变好的迹象。
这也是为什么我们和父母明明有爱,却没法好好相处的原因。
我们总是觉得家是吵不散的,所以说话夹枪带棒,长此以往,与父母的关系越来越恶劣,他们越来越沉默。
如果不能看见、反思和改变这种循环,亲密关系必然走向悲剧。
现在的时代缺的不是敢闯敢拼敢说话的蛮劲,缺的是亲密和谐的亲子关系,我们真的需要反思、改变自己了。
1. 观念没有对错只有时差,适时地飞到他们的时间里。
还记得姐前段时间跟大家聊过的综艺《你怎么这么好看》吗?(回顾可戳“改造师”吴昕,才是最需要被改造的……)
被称为“最没必要改造”的素人是一位中年母亲,气质很好,是医院的副主任医师,家里也收拾得井井有条,主持人们看到她都夸赞有气质。
给她报名的是儿子,理由有三,首先是妈妈做饭不够好吃,因为儿子想吃汉堡,但是作为医生的母亲拒绝高油高脂饮食。
其次他觉得妈妈的打扮不够年轻时尚。
最后是妈妈虽然把家收拾得干净整洁,但收纳的杂货间却满满当当。
但她真的需要改造吗?
其实妈妈气质上佳,并不老土,而且她自己不愿意使用化妆品,对保养护肤也有正确的态度和理念。
可儿子就是从自己的角度出发,认为母亲不够时尚,不够年轻。
但妈妈连范湉湉的节目都看过,也理解她的实际状况,这一看就是为了心态更年轻、跟儿子更亲密,才做出的努力。
至于杂物间为什么杂乱,可能连儿子自己也不知道,那里存放的都是关于他的物品。
校服、学习用品、第一个旅行箱,甚至是包过他的襁褓、三四岁时的衣物,因为有了感情的加持所以变得特殊,妈妈不舍得丢掉。
作为母亲,她很想拉近和儿子之间的距离,所以才愿意接受改造,作为儿子,却只看到妈妈观念过时的一面。
但是,到底什么才是过时的观念?
我们每一代都会觉得父母的观念陈旧,可能今天作为子女觉得父母腐朽,明天作为父母,子女也会认为我们守旧。
所以其实并没有绝对陈旧的观念,只有你不认同的观点。
时代是停不下来的钟表,观念就是自由摆动的钟摆,没有对错,也不必过分纠结新旧。
但我们不能总是让父母迁就我们,适应我们,要学会飞到他们的时间里,尊重和理解他们的生活。
2. 做父母的眼睛,带他们看这个世界。
《奇葩说》里赵英男分享过自己的故事,六岁那年他和妈妈去看烟花表演,因为人太多,所以妈妈把他举在头顶骑在她脖子上。
他说“妈妈你快看,天女散花一样”,可是妈妈却因为举着他所以看不到,只说“好看就多替妈妈看两眼”。
时代发展的太快,他们确实没那么多精力和想法学习新知识,所以在面对日新月异的社会和陌生的事物时,明显比我们笨拙。
也有父母把全部视野借给了我们,导致自己落后于时代,所以这时候就需要我们站出来,在自己学习进取的同时帮助他们。
世界那么大,虽然父母没有看过,但你看过了,所以我们应该做他们看世界的眼睛,而不是只张开争论的嘴。
傅首尔在某次打车时,遇到一个年龄很大的司机,但是软件用得很流畅,他很开心地分享自己的儿子是怎么帮助他用 APP 接单,怎么绑银行卡,怎么收钱和付钱。
当很多人还在因为父母观念过时而互相争执时,有些人已经帮助父母,看到更宽广的世界。
“不要代表这个时代,鼗汰你的父母”。
就像《囧妈》里徐伊万一开始对妈妈的莫斯科之行嗤之以鼻,不理解她为什么非要去莫斯科表演。
最终看到、感受到妈妈的梦想和对自己的爱,又主动争取一切机会实现她的愿望。
不去理解,就全盘否定,这种做法无知又霸道。不如带着发现美的眼睛,和父母一起看看她们眼中的风景。
3. 别和父母这么“客气”。
今年过年前,if 编辑部头脑风暴时聊到了一个很敏感的话题 —— 过年回家爸妈和我们越来越客气了。
到家之后准备好的崭新床单被罩,连拖鞋都是新的,仿佛迎接“贵客”一般,待遇比五星级酒店还舒服,因为爸妈比酒店更理解自己的需求,私人订制专属服务。
以前在家总是被 diss 熬夜不睡觉,还得躲在被子里偷偷玩手机,以防突然“检查”。
现在回去只是切好水果陪在旁边,也说不了两句话,却总是温柔地劝“早点休息”。
即使心里不爽我们的坏习惯,但是又因为体谅都忍着没说。
不知道从何时开始,我们习惯了不和父母谈心事,学会了隐藏自己的脆弱和悲伤。而父母也学会了“察言观色”,不到万不得已绝不会“打扰”我们,拘谨又小心翼翼。
我们和父母的相处模式变得客气又生疏。
想要别和父母这么“客气”,要先搞清楚客气的来源,其中很大一部分原因是距离使然。
外出打拼,跟父母见面的次数变少距离变远,所以刚回家时难免有些拘谨。
只要我们能平时有空多打电话多视频,遇到节日想着对他们的祝福和礼物,在接受父母关注的同时也主动关注父母。
让他们知道,你的心永远和他们在一起,即使刚见面尴尬客气,也能很快消除。
但如果是心灵的隔阂,那就值得警醒。
工作压力大是常态,但不能打着为未来奋斗的旗号,对父母越来越不上心。
仿佛只要有了忙碌这个借口,漠不关注就变得师出有名,少言寡语也能理直气壮,但这样只会让心灵的距离渐行渐远,回到家也无法和父母亲昵。
所以拒绝冷漠,点滴小事都要在心里记挂着他们,破除心灵隔阂的坚冰。
拍亲子关系电影的徐峥不是第一个,也不会是最后一个,因为两代人的问题是长久存在的。
当我们代表网络时代俯瞰父母时,他们已经变成了弱者,只有我们认识到这点然后从自身改变,弱者才有表达的权利。
《囧妈》能让人产生共鸣,是因为我们能从中实实在在看到自己生活的影子。
但不可否认的是,徐峥并没有给出答案。
这道材料分析题的题目已经列出来,如何分析徐峥留给了观众,如何改变是两代人共同的责任。
还年轻的我们,可以先迈出一步,听父母的表达,理解他们的苦衷,一步步找到解决之法,这大概是这部笑中带泪的贺岁片最大的意义。